Kemet
Есть только один способ выжить в союзе с другим человеком.
Нужно хотеть сделать его хоть немного счастливее. Каждый день, каждую минуту хотеть этого и помнить об этом.
Больше способов нет.


"Со временем, занятиями психологией и взрослением поняла, что в семье я была совсем не подарок, не умела радоваться жизни, требовала от мужа невозможного – чтобы он сделал мне хорошо, когда мне плохо."

Надо попробовать сейчас хотя бы делать так, что бы не требовать от Андрея делать мне хорошо, когда мне плохо. Надо делать ему хорошо.


Нет, не одинаково.
Если вы с ним порвете сами, вы еще несколько лет будете изводиться, правильно ли вы поступили. Такие решения эффектны только с виду, на деле они очень выматывают, и вместо чувства великой правоты вы получите чувство полного бессилия, а это не то чувство, ради которого стоит приносить такие жертвы.
Не говоря уже о том, что чувак будет по-прежнему маячить перед носом то укором, то соблазном, обязательно будут трагические камбэки под лозунгом "еще одна осталась ночь у нас с тобой", и это уже прямой путь в дурку при вашем бэкграунде. Эта игра и не таких ломает.
Если вы действительно думаете, что вам лучше расстаться - просто подождите, пока он вам надоест.
Я знаю, что вы сейчас испытываете. Поверьте, это не навсегда. Ни одна любовь не выживает, когда нет развития.
Разрыв по живому - это тоже развитие, еще какое. Это сюжет посильнее, чем Фауст Гете - сперва мы страдали, а потом все пропало. На этом можно поджариваться еще долгие годы.
А вот если принять это таким как есть, признать, что да, у вас есть мужчина - тут запускается совсем другой сценарий. Если вы считаете, что у вас есть мужчина, вы сперва ликуете от самого факта, вот как сейчас, когда у вас блестят глаза. Но вообще-то этот факт ценен не сам по себе. Он ценен тем, что это заявка на будущее. Что главное случилось, а теперь все будет лучше и лучше. Глаза блестят, пока вы в это верите.
Пройдет немного времени, и вы увидите, что лучше не становится. Что это был не трейлер к фильму, это был весь фильм. И вам станет скучно навсегда.
Вот тогда можно и расстаться, больно уже не будет.
А можно и не расставаться, больно уже не будет ни в каком случае.


Если вы, к примеру, худеете. И в связи с этим не едите нормальную, вкусную еду вроде свиной отбивной. А едите всякое несъедобное типа огурцов. Т.е. ваша жизнь повернулась к вам самой своей неприглядной стороной
То я нашла выход.
Делаем салат. Кладем туда все то, что вообще-то едой не является и что ни один человек по доброй воле есть не станет. Китайская капуста, свежий огурец, лук-порей, зелень. Сельдерей, прости господи. Полбанки красной фасоли (вау, гречка(с)).
И вот этим дерьмом вам предстоит пообедать.
Так вот. Берем столовую ложку десятипроцентной сметаны, трем туда чеснок и добавляем чайную ложку соевого соуса (нормального, который для суши, а не китайского). С этой заправкой наш силос уже чуть менее отвратителен.
А теперь - тадам! - крошим туда горсть чипсов. В горсти 5 граммов, я проверяла. И мы эти 5 граммов туда крошим.
И знаете, это на вкус очень, очень похоже на еду.

"Перейти на другую работу очень сложно" и "у меня есть возможности - в другое заведение и даже в другую профессию" - это две совершенно разные истории.
Одна про то, что вам приходится терпеть унижения ради куска хлеба, потому что иначе куска хлеба у вас не будет. Вторая про то, что нынешняя работа - всего лишь один из вариантов, и вы его выбираете, потому что он выгоднее.
Первый вариант непереносим по определению. Невозможно жить с чувством, что тебя продали в бордель и отобрали паспорт. Это чувство ломает человека быстро и навсегда.
Второй вариант подразумевает свободное решение. Вы сами выбрали поработать в этом борделе, чтобы побыстрее накопить денег на приданое.
Работа в обоих случаях одинаковой рвотности, но в первом случае используют вас, а во втором - это вы используете всех этих людей ради ваших собственных целей.
На этой мысли можно довольно долго продержаться.
Поэтому, как бы ни обстояло дело, внутри себя стоит держаться второго варианта.
Пока вы верите, что вы свободны - вы живы.






Как возобновляют отношения, я не знаю. Когда говорят, что отношения возобновились - это значит, что они не прерывались.
Отношения - это ведь не только спешить к нему домой и всякие прочие тапки. Сидеть и думать, почему он так поступил - это все те же отношения.
И даже смириться и перетерпеть, и учиться жить без этого человека - это все еще они.
Вполне может быть, что ваш парень к вам вернется и все продолжится.
Не возобновится, а продолжится. На тех же условиях, да.
Потому что с одним человеком бывает только одна история. Длинная или короткая, непрерывная или пунктиром, но только одна.
Новые условия могут быть только с новым человеком.

Когда человеку не по карману крыша над головой и кусок хлеба - других причин для брака у него быть не может, им просто неоткуда взяться.
Такой человек продолжает существовать в статусе ребенка, который живет с родителями, потому что ему некуда идти. Если он изловчился ускользнуть от родителей в брак, то это на самом деле не брак, это фостерная семья, т.е. другие родители, и еще вопрос, которые хуже.
Дома тоже было не сказочно, но там хотя бы не трахали.
Кочевать по приемным семьям, замечу в скобках, можно бесконечно.
Т.е. можно перепрыгнуть в другой брак, который будет в чем-то комфортнее, если повезет. Но в целом ситуация будет все та же - вы будете принадлежать другим людям за ночлег.
Этих людей вы всегда будете ненавидеть. Вам даже не удастся воспользоваться классическим трюком узников - товарищеской солидарностью. Не получится увидеть в муже соседа по камере и такого же страдальца, потому что он, в отличие от вас, может выйти из камеры в любую минуту. Общая судьба выглядит не так.
У приемыша без денег и паспорта есть три пути.
Он может убежать в чем был, без денег и паспорта. Возможно, он пропадет один. Но не обязательно. В данном случае ему все-таки не восемь лет.
Он может пересмотреть ситуацию. К примеру, он ужасно страдал от бесправия в отчем доме и получил ту же красоту в приемной семье. Но если в промежутке ему пришлось пару месяцев побираться на вокзале, то жить у чужих людей на всем готовом уже становится как-то менее оскорбительно. Можно даже возлюбить их за приют и ласку. Смотря с чем сравнивать.
И всегда остается третий, последний путь. Убежать на волю, ничего не меняя и ничем не рискуя. Оставить этим людям пустую шкурку, а самому исчезнуть (это как бы она фигурально говорит, делая вид что я не здесь).
Забыть человека навсегда можно даже не вставая с постели и не надевая трусов.

Как похудеть - Классическая дилемма - немного радости сейчас или много, но когда-нибудь потом.
Решение сводится к тому, чтобы это большое "потом" разбить на много маленьких "сейчас", чтобы хватало на каждый день.
Подумайте в эту сторону.
Вам лучше знать, какие именно "сейчас" можно нарезать из этого


Здравствуйте, Малка.
Скажите, пожалуйста, вот если бы вас содержал муж, вы бы позволили себе не работать вообще и голову над этим не сушить? Или все-таки обязательно вкладывались хотя бы в щадящем фоновом режиме в профессию "на черный день", а то вдруг что, а у вас соломка не подстелена.


Меня 25 лет содержал муж, и за все эти годы не было ни одного дня, чтобы я не колотилась за бабло.
Я не знала, сколько платят за квартиру. Я понятия не имела, сколько стоит хлеб и сколько - сигареты. Если мне нужно было лекарство, я просто говорила - купи, пожалуйста, лекарство. Когда у меня кончались деньги на телефоне, я просто сообщала об этом, и на телефон падало 500 рублей.

Все эти годы я считала и сейчас по-прежнему считаю, что я жила в убожестве, несовместимом со званием человека.

Если бы сейчас нашелся мужчина, готовый оплачивать для меня квартплату, бензин и обед - я была бы рада, что мне не приходится самой тратиться на эту чухню. Но ни под каким наркозом мне бы не пришло в голову сказать, что он меня содержит.

Так содержат кота. Человека содержат совсем не так.

Если бы Господь снизошел ко мне, осиян, и сказал - отдохни, дорогая, не тревожься ни о чем, денег хватит, - я была бы ему верна до конца моих дней.
И да, я забыла бы о профессии и ни разу бы больше о ней не вспомнила. Я умею доверять. Мне просто пока было некому.


Я довольно много знаю об одиночестве.
У него есть неприятные стороны, да.
Когда рядом кто-то есть, но свои проблемы ты решаешь сама.
Когда рядом кто-то есть, и ты решаешь его проблемы и никто тебе не поможет.
Когда рядом кто-то есть, а тебе не с кем слова сказать.
Когда рядом кто-то есть, и тебе не найти уголка где поплакать.
Но в одиночестве есть и хорошее.
Хорошее начинается, когда все эти люди куда-нибудь деваются.
Ты по-прежнему один, только теперь тебе хорошо.


Малка, Вы великолепны и неподражаемы. Куда там старику Оккаме)) Это уже не "до мурашек". Спасибо за грамотное вправление мозгов всем нам. А иногда это просто ювелирная работа на уровне нейрохирурга. Бескровно. Изящно. Блестяще. Мы Вам очень признательны! А вопрос такой: взрослая дочка недавно заявила буквально следующее - "Ты под предлогом того - ну, кто тебе правду скажет, если не я? - норовишь наговорить мне гадостей!" Так она воспринимает мои нерадужные прогнозы. Кто хвалит и "поглаживает" - тот друг. Кто пытается предупредить, предусмотреть разные варианты - наоборот (типа я каркаю и зла желаю). Но для меня это просто трезвомыслие и благоразумность. Терпеть не могу сладенькую ложь и самообман, когда желаемое выдается за действительное. Умом понимаю, что должна отстраниться и наблюдать с вежливым любопытством издали. В реале не получается. Расстроена очень. HELP! Тут обычно жалуются на матерей... А мы тоже люди))

Ваша дочь права. Друг - тот, кто хвалит и поглаживает. Кто делает больно - тот враг.
Если вы считаете, что сделать больно необходимо, чтобы ребенка от чего-то уберечь - будьте готовы стать врагом.
Это будет ваша материнская жертва.


-------------------------------

(про женщину, которая хочет жить одна, но ради старости хочет заставить себя выйти замуж)
Я даже не говорю о том, что пересилить себя вы пересилите один раз, а потом это существо будет мозолить вам глаза много лет, причем изо дня в день.
Но есть еще одна подстава.
Это не он будет лелеять вашу старость. Это вы будете лелеять евойную.
Чтобы согласиться на такое, надо, чтоб вам без этого человека было нечем дышать.



__________


Малка, есть ли у вас стратегия, как помочь себе, если оказываешься в ситуации, когда нет достаточных ресурсов, чтобы решить все проблемы, а их слишком много на тебя одного и не с кем даже разделить решения и ответственность? Вот это вот состояние, когда "один в поле верблюд, которому любая тростинка уже переломит хребет"?...
...а проблемы решать надо, их много, и они никуда не денутся в одночасье....

Вот как раз сейчас у меня примерно такой период. Т.е. проблем не то чтобы много, бывает и побольше, но разделить точно не с кем.
И это очень раздражает. От этого буквально падаешь духом.
Если присмотреться, то раздражает именно это, а не сами проблемы. И хребет в конечном итоге переламывает именно это.
Идти по канату не трудней, чем по земле. Выматывает до мокрой спины не то, что ты по очереди переставляешь ноги.
А то, что в любой момент можешь упасть, и никто не подхватит.
Какая тут может быть стратегия? Не смотреть вниз и считать шаги.


Про свекра, который не любит внуков

Давайте начнем с того, что свекор ваш вам никто.
Любой человек другому человеку никто, пока не докажет обратное.
Даже мать своему младенцу никто, если она к нему ни разу не подошла. А про отца и говорить нечего. Свекор вам даже не отец, он вообще посторонний человек.
Вас бесит, что вы на него рассчитывали как на своего, а он с вами поступает как чужой. Так он и есть чужой.
Ну ошиблись немного, бывает.

__________________


Скажу, что вести бизнес с родственниками мужа - плохая идея.
Во-первых, семье в бизнесе вообще не место, а чужой семье - тем более.
Дело можно начать и в удачном случае даже поднять с партнером, если партнер энергичный, толковый и честный. С партнером можно спать, за ним можно даже быть замужем. Но вести с ним дела можно не потому, что он муж, а потому что он годный партнер.
Вести дела с какими-то левыми людьми на том смехотворном основании, что они вам родня - это значит работать на этих людей даром.
Пусть с ними ваш муж тусуется, если ему охота. Вы здесь вообще ни при чем.


Про интернет-зависимость

Элементарно. Подрядитесь вести страничку какой-нибудь очень динамичной и амбициозной, но крайне глупой конторы. Или наберите на каком-нибудь Блогуне или как они там теперь называются заказов на платные посты за три копейки. Желательно с отслеживанием комментов и с отвечанием на них.
Через месяц вы этот фейсбук видеть не сможете.
Вы о сериальчике будете мечтать, как о Царствии Небесном.
Чтобы что-то разлюбить, на этом надо жениться.

Добрый день,
мне поставили плохой диагноз. Я поплакала, потом взяла себя в руки, раздала вещи, начала дела улаживать. А потом оказалось, ошиблись. Сходила за вторым и третьим врачебным мнением: да, ошиблись. Надо, наверное, радоваться, а у меня ощущение, что меня обманули, обещали и не дали, убили и не закопали, сказали: "Так теперь ходи". Работа, муж, дети. хобби - все есть, а меня нет. Прошел год, а в зеркале все такой же бессмысленный кусок мяса. Как и где себя обратно заполучить и надо ли?

Знаете, младенец, когда рождается, тоже несколько лет после этого в себя приходит.
Из мира мертвых в мир живых перейти нелегко.
Да и в другую сторону - тоже не очень.
А вы сходили и туда и назад. Аккумулятор разряжен полностью.
Если не хотите на психотерапию, хотя надо бы, то я вам дам один совет, только вы не смейтесь.
Посадите в горшок семечко.
Поливайте его. Смотрите, как проклюнется росток. Навещайте его каждое утро, чтобы ему не было одиноко.
Он будет делаться все больше, обрастет листиками. И однажды он даст бутон.
Когда цветок раскроется, вы вернетесь.



Когда я говорила дочери, что за ее кофе должен платить кавалер, дочь кричала, что это сексизм и проституция. Когда у нее появился кавалер и пожадничал на кофе, она сказала - ну что ж, пусть пьет кофе один.
Когда я говорила ей, что брак нужен тому, у кого меньше денег, а свадьба - способ за большие деньги развлечь кучу левых людей, она мечтала о подвенечном платье. Когда она подросла и научилась считать деньги, она выбрала в салоне платье и заказала с ним фотосессию.
Когда она влюбилась в первый раз, я не говорила ей, что это не навсегда. Когда она влюбилась в шестой раз, она сама это поняла.
Когда я говорила ей, что дети стоят денег, она говорила, что у меня нет сердца. Когда у нее заболела собачка и она увидела счет из ветеринарки, она сказала - а если бы папа это не оплатил? А если бы это был мой ребенок?
Не надо ничего специально говорить детям. Они не слабоумные и сложить два и два вполне способны сами.
Единственное, что нужно говорить им снова и снова - это что они не одни и вы всегда с ними заодно.
Потому что это то, во что ни один человек на свете не может поверить дольше чем на полчаса.




Понятно что вы хотите контролировать свое тело, доступ к нему, и вам видится только один метод - чтобы муж как-то обуздался. Но этот метод утопический. Ну то есть можно конечно восстать, обрушиться в гневном порыве за независимость, укротить "это животное". Но ведь он всё поймет не так. Он поймет только что его отвергают, не хотят, не уважают и не любят. И неизвестно что за этим последует, но известно что ничего хорошего.


Это у физкультурников главное - участие. А у спортсменов главное - победа.




...А если вы думаете, что она вам обязана всем и теперь должна быть вам предана, то я вас разочарую. Вы не устроили ее жизнь, вы просто передали солонку.

Здравствуйте, Малка!
Совсем недавно наткнулась на ваши мысли и просто затянуло (уверена, я не одна такая)))
Мне немного за 30, я взрослая (как мне кажется)), все хорошо (двое деток, муж, хорошая работа, есть близкие друзья и не очень), в общем жить можно и даже радоваться)) но я не об этом.
У меня сложилась какая-то глупая ситуация с , хм, подруга не подруга... на данный момент, скорей всего, просто знакомая...
Постараюсь вкратце. Я живу в штатах уже почти декаду, друзья-знакомые есть и самых разных национальностей и бэкграунда, но всегда хотелось прям подружку-подружку, чтоб родненькую, так сказать. Long story short, я познакомила местного русскоязычного парня со своей бывшей одноклассницей (она из моего родного города и один раз приезжала (проездом по работе) ко мне в гости в штаты, очень долго одна, и вообще последняя незамужняя ныне подруга, но семью хочет, я знаю точно).Еще на родине мы общались, нечасто, пару раз в год (она училась в институте и жила в другом городе), но общались и очень хорошо.
В общем, они поженились быстро, даже как-то скоропостижно что ли (оба уже один раз сходили в брак, детей нет, ему почти 40, но выглядит очень молодо) и вот у них уже и малыш родился сейчас, в общем настоящая семья.
Она - хороший улыбчивый человек, вся положительная, для абсолютно всех (не преувеличиваю - у нее абсолютно со всеми хорошие отношения), дела всегда *прекрасно, замечательно, изумительно", говорит как-то односложно-заумно, витиевато (даже не знаю как поточнее выразиться), создается ощущение что она живет в каком-то боГемном мире, нам простым смертным недоступном (но по своей сути, у меня ощущение, что это ширма, показать, что она вся такая успешная и крутая... хотя мне непонятно зачем). В редкие моменты, когда броня почему-то спадает, она становится вот тем душевным простым человеком, с которым хочется общаться, дружить, открывать душу и тд.
То, что я себе рисовала (про дружбу и все такое), конечно, не состоялось. То есть, мы периодически ездим друг к другу на чай (мой второй ребенок практически ровесник ее первого малыша), говорим ни о чем (она никогда никого не обсуждает, никогда негативно, всегда все *замечательно, волшебно* и тд). Не то, что мне надо обсуждать и негативить ))) но “говорить о погоде” и только о погоде мне утомительно и неинтересно.
Я ощущаю себя грымзой, потому что для меня такое поведение неестественно, фейк, ну нельзя всем нравится?! Я не права?
Подумывала с ней прямо поговорить, мол, а че это за вялотекущее неинтересное общение у нас с тобой, Но зачем? Человека не поменять, да и я, видимо, не особо ей и нужна (что, в принципе, окей со мной, на данном этапе уже здраво смотрю на несостоявшуюся дружбу). Я бы давно забила и перестала общаться и крутить себе дурацкие вопросы в голове, но совсем не общаться не получиться (ради приличия отчасти... отчасти потому что мы вращаемся иногда в одной компании). К слову, ее муж простой открытый парень, и легко сошелся и с моим мужем и со мной, поэтому жаль, что не получилось общаться парами что ли.
Что скажете по ситуации и вообще про дружбу и её нужность/ненужность в жизни? Думаете, мое поведение детское и пора бы вырасти из периода вот таких надежд на дружбу?

Я не вижу здесь никаких надежд на дружбу. Вы выписали себе из третьего мира развлекалово, живую игрушку. Для этого нашли ей жениха.
Когда мужики выписывают себе девочек из Таиланда, они их тоже по-разному оформляют.
Девочка оказалась с потенциалом - образованная и воспитанная. Отлично вписалась, со всеми ладит, построила себе нормальную жизнь в нормальной стране, да еще по любви (ну, как минимум, не под пистолетом). И вы удивляетесь, что она с вами не дружит.
А при чем здесь вы вообще? Вы ей никто. И приехала она не к вам.
А если вы думаете, что она вам обязана всем и теперь должна быть вам предана, то я вас разочарую. Вы не устроили ее жизнь, вы просто передали солонку.
А вот эта фраза - "Подумывала с ней прямо поговорить, мол, а че это за вялотекущее неинтересное общение у нас с тобой", это вообще за гранью.
Типа - должок за тобой. Чойта ты выделываешься тут? Забыла, кто тебя человеком сделал?
Судя по вашей риторике ("боГемная", "нам, простым смертным" и т.п.), вы с ней вообще из разных миров и она от вашей манеры общаться испытывает в лучшем случае недоумение.
Друзей не покупают на птичьем рынке, как хомячков.
А если бы и покупали, то эта порода вам не по карману.



Вы отвечали на вопрос про женские измены - что если женщина любит, она ни с кем другим спать не может. А мужские измены? Любящий мужчина так же полигамен, как и нелюбящий?
( Свернуть )
Секс для него – это физиология и не связан с любовью (он может любить одну женщину, а заниматься сексом со всеми остальными)?
И еще вопрос. Вы писали, что научились вообще не реагировать на других людей, не принимать близко к сердцу их и то, что они говорят. И затем: «Но вам я такого не советую. Не надо». А почему? Если не надо, значит, в этом есть что-то не то?

Это очень распространенный миф, что женщина - это, мол, ходячее сердце, причем непременно золотое, а мужчина даже не ходячий член, а вообще какая-то макака.
Это чушь. Мужчина такая же макака такой же человек, как и все прочие люди, и если он кого-то любит, он тоже ни с кем другим не может, не хочет и не согласен. Все упирается в вопрос терминологии. В русском языке у слова "любит" слишком много значений.
Если мужчина любит женщину так же, как он любит селедку под водку или как, прости господи, шашлычок под коньячок, это никак не ограничивает его сексуальную прыгучесть. Потому что это вообще не про женщину, а про его удобства и удовольствия.
Точно так же ни одна женщина не считает для себя недопустимым и немыслимым изменить Герлену с Гермесом.
То же самое относится к ситуации, когда мужчина любит женщину как жену, мать своих детей, боевого товарища и мягкую мебель. Это все вещи одного порядка, это детали его нехитрого быта, и их не различают по принципу одушевленности.
Если женщина любит свой диван (своего гинеколога, своего зеленщика и т.д.), это тоже не означает, что ей ни за что не сесть на другого гинеколога другой диван, что вот прямо вся ее сущность против этого восстает и другой диван она вообще не считает диваном.
Та формула, о которой вы говорите, не описывает отношения человека и дивана. Она описывает совсем другой сюжет.

Отвечаю на второй вопрос. Да, в этом есть что-то не то. И я вам не пожелаю узнать, что именно.



Дорогая Малка, я встретила свою любовь:)
Мне очень хорошо сейчас. И вижу, что и он открыт мне всей душой. А также телом. А также поддерживает меня морально и материально, причём на опережение и щедро. Вижу его искренность.
То есть, ощущаю, что словила большое чувство, и оно сейчас расцветает.
Между нами такая тонкая субстанция, что иногда боюсь, что это всё может пропасть, исчезнуть, испортиться (например, при появлении совместного быта).
Так вот, каковы правила поведения в такой ситуации? Понятно, что всё будет трансформироваться, но как мне вести себя, чтобы это всё оставалось живым, а не застывшим? Как помогать этому расти и крепнуть, а не скукоживаться и чахнуть? (я всё ещё о любви)
Как мне вести себя, чтобы он не расхотел вести себя так, как он это делает сегодня? А если всё будет заваливаться, как это выправить?
Я помню, что вы говорили, что закончиться может любая любовь.
Так вот, что делать, чтоб она не закончилась, или, по крайней мере, чтобы не убить всё нахрен раньше времени?

Не надо себя никак вести, не надо ничего предотвращать и выправлять. Вообще не надо ничего с этим делать.
Надо радоваться.
Это заканчивается не тогда, когда все завалилось, а вы не выправили. И не тогда, когда он чего-то там расхотел.
Это заканчивается, когда вы перестали радоваться.




Соня, спасибо Вам за Вашу доброту. С позиции если не карьерной, то, может быть, человеческой мудрости, подскажите, пожалуйста, как лучше найти подход к шефу-"психологическому подростку"? Такому, у которого весь мир делится на победителей и лузеров, и нужно поддерживать вид золотой середины, чтобы и ни туда, и ни туда? Вступаю на позицию младший менеджер, а шеф (стандартная молодая карьеристка 35-ти лет) - соотвественно, старший менеджер, большая шишка. Младшие у неё часто меняются каждые 5-6 месяцев, потому как "не справились с задачей" (при этом без никаких предварительных намеков, что что-то делают не так - просто в один день "раз - и до свидания из фирмы"). Есть какие-то способы выжить в этой мясорубке, правильно прикидываться дурочкой, чтобы не заметили подвох (ведь и шеф далеко не глупая)? Работа очень интересная, хорошо оплачиваямая, удобная, есть куда расти и развиваться. Спасибо большое.

Подросток не тем славен, что мыслит по линейке и не ведает пощады. Он славен тем, что им легко управлять. Ему не надо ни шоколада, ни мармелада, ему надо знать, что он крутой. Потому что это для него настолько неочевидно, что он буквально дышит от подтверждения до подтверждения.
В какой форме придет этот сигнал, ему все равно, он его всегда опознает, у него все антенны на это настроены. Но это должен быть именно этот сигнал, а не просто похожий.
Любой предмет, самый ему несимпатичный, будет ему дорог, если будет транслировать эту музыку.



Кто ругает - тот враг. Кто хвалит - тот друг.

Дорогая Малка, здравствуйте!
Восхищаюсь вами, спасибо вам огромное за то, что вы делаете. Наконец-то я созрела написать вам, хотя вопрос сформулировать не могу. Я не люблю работать. Я жутко ленивая и считаю, что вообще не предназначена для зарабатывания денег. При этом я совершенно не хочу сидеть дома и домашнее хозяйство отчаянно ненавижу, равно как и финансовую зависимость от кого бы то ни было. Правда, зависеть мне не от кого. Мне трудно жить, но на мне куча ответственности – двое детей (13 и 4), безработный муж, мать-инвалид и ее сиделка. С детьми помогают родители мужа – пенсионеры, которым нечем заняться, кроме детей, слава богу, они никогда меня этим не упрекают, наоборот, создают мне все условия, лишь бы только я работала, а они бы сидели с детьми. Муж каждый три месяца меняет работу, т.к. не оставляет надежд на то, что он непризнанный гений, хотя по факту может работать только в такси, но это ему, естественно, не нравится. Живем мы все отдельно – мать с сиделкой, я с мужем и детьми, его родители у себя. Проблема моя в том, что я не хочу работать на своей достаточно не пыльной работе. Мне это надоело, я работаю там уже 10 лет, и в принципе, делаю примерно то же самое, с чего начинала, т.е. я отдаю себе отчет в том, что я просто не обладаю ни талантами особыми, ни инициативностью, ну в общем, нечего на зеркало пенять. На работе меня держит только небольшая, но стабильная зарплата, поэтому я не представляю себе, что буду делать, если работу брошу. Искать сейчас себя (мне 36) – не уверена, что это очень правильный выбор, когда семеро по лавкам, тем более в этой роли выступает мой муж – он совершенно спокойно бросает работу, на которой его хоть что-то не устраивает. Моя начальница – хороший человек, но я уже ее достала, и теперь она мне при любом косяке говорит – пиши заявление. Я написала, я знаю, что мне надо уйти, я понимаю, что так нельзя относиться к своим обязанностям, но у меня настолько не стоит на всю эту деятельность, что даже перспектива остаться без работы меня не стимулирует хоть немного напрячься.
Я даже не знаю, что хочу спросить у вас. Я догадываюсь, что надо уйти с работы и искать что-то новое, чтобы хоть какой-то интерес был, но страх остаться без денег вообще душит меня. Я не могу об этом не думать. Понимаю, что надо засунуть все свои желания и причуды в известное место и содержать семью, но у меня уже просто нет на это сил. Я хочу, чтобы от меня все отстали. Иной раз думаю – может, пойти учиться? Но придумать, чему именно я бы хотела научиться и на какие деньги – тоже не могу. В общем, я между молотом и наковальней - на этой работе работать уже не могу, а другую искать боюсь, потому что знаю, что ничего не умею. Надо заметить, что это моя единственная работа – я никогда ее не меняла. И с ужасом думаю, что наверное, если меня не выпрут – то никогда сама и не уйду. Поэтому наверное я и делаю все, для того чтобы меня выгнали – чтобы самой ничего не решать.

Мне сложно вам что-то ответить, потому что я слишком хорошо понимаю, что вы чувствуете.
Вы живете не свою жизнь.
Вы не имели ни самомнения, ни дерзких амбиций, ни каких-то запредельных запросов. Вы хотели всего лишь покоя и немного радости.
Вместо этого вас обвесили какими-то людьми и впрягли таскать вагонетку, и похоже, что это навсегда. Вы не понимаете, зачем все это нужно, а главное - как вы вообще здесь оказались.
Искать себя - вообще какая-то непостижимая для меня вещь. Чего ее искать-то, вот она, всегда стоит перед глазами как живая - сидит в кресле и читает. Или гуляет по морской кромке в развевающихся шелках. Или пляшет на столе, или хохочет с друзьями. А не вот это вот все.
Я не понимаю, какое отношение это "искать себя" имеет к профессии. Этой "себя" там нет, хоть обыщитесь. Там есть маленькие утешительные вкусняшки, которые помогают цирковой обезъянке исполнять трюки - гордость преодоления, похвала, игры во власть и бабло. Это все ценные и питательные вещи, но "себя" там нет, она совсем в другом месте.
Вы это и сами чувствуете, и именно поэтому вы не хотите работать нигде, а не только на этой конкретной работе.
Работа не создает ваше "я" и не совпадает с ним. Она от него отжирает.
Та работа, которую называют смешным словом "интересная", отличается от другой только тем, что она меньше отжирает от этой "себя", которую вы ищете.
Все ведутся на слово "интерес" и ищут каких-то небывалых ощущений. А на самом деле самое сладостное ощущение, которое может дать работа - это ощущение, что ты остался собой, а не обрубком и не пустой шкуркой. Работа мечты - это работа, которая не калечит.
К семье, между прочим, тоже относится.


Малка, у меня вопрос об отношениях. Мне 30 лет, тяжелые отношения с родителями, которые я постепенно разбираю. Не дура, учусь, стараюсь видеть взаимосвязи во всем, что происходит. Отношения с мужчинами улучшаются год за годом. Недавно выкарабкалась из пятилетних созависимых отношений. Вопрос о боли, которую я испытываю каждый раз, когда расстаюсь с очередным мужчиной. По сути, я должна это праздновать, потому что эти мужчины мне не подходят. Вот и последние отношения, которые продлились два месяца, закончились. Мужчина выполнил свою функцию: помог мне выбраться из депрессии, которая возникла из-за неудач в работе и болезни мамы. Было тепло, был диалог, но когда возникла проблема в отношениях, он не захотел ее решать. И хотя он мне не подходил, и я осознавала это на каждом этапе, мне все равно больно. Как будто у меня больше не будет тепла, ласки и секса. И приятных разговоров и взаимной заботы друг о друге. И это я испытываю каждый раз в отношениях с любым мужчиной. Ощущение, что меня бросили (а не то, что мы расстались на равных, с взаимным уважением и теплом друг к другу, как в последний раз, к примеру). Я понимаю, что нечто меня уберегает от того, что мне не подходит. Я буквально наговариваю себе мантры, что я все сделала правильно, что меня ждет другое будущее, и я хочу именно такое будущее, а не другое. А боль — вот она. Парализующая, отнимающая силы, заставляющая испытывать страх. Как будто мне чего-то не дали, и я не знаю, как это восполнить, и все время этого хочу. Я догадываюсь, что это, но прошу совета. Как с этим бороться?

Больно, да. И холодно, и страшно.
Только что держали в руках, и вдруг положили и ушли. Ты плачешь, зовешь, а никто не приходит. Наверно, больше никто не придет, и ты умрешь здесь одна, в этой кроватке. Или придет кто-нибудь страшный и съест.
Сперва радуешься каждому, кто подойдет, и к каждому идешь на ручки. И думаешь - ну вот, теперь все в порядке, больше не страшно. А потом он тоже уходит. Как тогда. И ты опять лежишь и зовешь, а вокруг только белые стены.
А потом ты уже не улыбаешься и на ручки не идешь. Все равно же бросят. Тебе уже не надо. Ты научилась без этого обходиться, это очень просто.
Надо лечь на бочок, обхватить себя руками и качаться.
Мы никому не откроем, у нас все дома.


Вопрос про самокопания. Мне скоро 40, но я все еще отчитываюсь перед собой, как перед пионервожатым за каждый прожитый день. То не сделала, здесь поленилась, тут не дожала, там струсила и не защитила свою позицию и т.д. до бесконечности. Училась, тружусь, замуж вышла, родила, растим и прочее, все согласно нормативов. И слава Богу! Меня эти нормативы устраивают, особенно если подумать. А если просто посмотреть на мое эмоциональное состояние, то я всем постоянно недовольна. Каждый день я себе (и не только себе, к сожалению) ставлю тройки, и это очень эмоционально выматывает. С родителями отношения хорошие, никого ни в чем не виню, люблю и уважаю. Если и был где-то перекос с контролем и ожиданиями, то уже давным-давно все это приняла и поняла собственную ответственность за свое сегодня. Осталось понять, куда применить эту свою ответственность. Хотелось бы со своим сегодня помириться. Получать то самое удовольствие от каждого дня. Не быть постоянно в претензии к себе и не тратить такую тучу энергии на поиски изъянов в своих делах, не корить себя за безделье, если оно случилось, не насиловать себя нелюбимыми и неважными вещами, которые заставляю себя делать, а могла бы просто забить. Ведь делам этим конца-края не видно, а жизнь все уходит на какую-то постоянную борьбу за золотую медаль, которой нет в природе... Как лечить?

Представьте, что вы учитесь в школе. Полдня вы делаете не то чтобы непосильные, но, в общем, не самые приятные вещи. Вам нужно отбыть урок, написать контрольную, сдать реферат и угодить училке. Это несложно, но выматывает прилично. И если вы закроете все хвосты, сдадите все тесты и отбудете все уроки - вы выйдете из школы, и начнется ваша настоящая жизнь. У вас будет еще целых полдня.
До обеда вы делаете всю эту фигню для школы, а после обеда - важные вещи для себя.
Если вы наполучали пятерок и в школе вас хвалили - вы выйдете из школы в отличном настроении, и ваши настоящие полдня будут гораздо слаще. А если вас, наоборот, грозят оставить на второй год и сдать в исправительное заведение - это вам отравит и ту, вторую часть жизни, которая принадлежит только вам.
Вы живете так, словно вас из школы не выпускают вообще. Словно вам нужно прямо сегодня исправить все оценки, и вы не уйдете домой, пока этого не сделаете. Пока не исправите свои тройки на пятерки, а лучше - и четверки тоже.
Когда моя дочь пошла в школу, я ей сказала: тебе там будут говорить что-то про отличные оценки, так ты не слушай. Запомни, сказала я ей, есть только две оценки - "сдал" и "не сдал". Больше никаких оценок нет.
Не надо быть лучшей в вещах, которые вам по барабану. Это не ваша игра. Тройка - это оценка "сдал". Вы свободны, вы уплатили эту подать.
У вас еще целых полдня, чтобы работать на себя, а не на казну.



У меня был бойфренд, хороший мужик, но совершенно нищий. Мы с ним были вместе пять лет, и все пять лет он летом помогал мне на даче. Дача даже стала на что-то похожа - он и газон брил, и кусты стриг, и копал где надо, - я же говорю, золотой был мужик. Соседки мне завидовали - повезло с мужиком, всегда при деле. Каждые выходные то с лопатой, то с тачкой. Понимает, что мне одной эту дачу не одолеть, помогает. Любит, стало быть.

Как-то раз я купила доски в магазине на станции. Досок было много, они были трехметровые, а до магазина километров пять, и я ворчала, что разорение - и сами эти дрова недешевые, да плюс еще доставка. Самоотверженный бойфренд сказал - зачем доставка, она денег стоит. Я эти доски привяжу к велосипеду и по штуке за полдня все перетаскаю.

Я зарыдала от этих слов. Передо мной стоял взрослый, сильный и неглупый мужчина с образованием и всерьез прикидывал, как приторочить эти доски к велосипеду, чтобы не платить 500 рублей. Именно так я представляла себе ад. Никакой романтики не было в этой готовности ради меня корячиться, а было одно лишь беспросветное бессилие и полная безнадежность. А романтика была бы, если бы мужчина позвонил и сказал - я нанял бригаду, обо всем договорился, они тебе там за выходные все приведут в порядок, ты сама работу примешь или лучше мне?


Дорогая Малка, спасибо вам за ваш труд и ваше участие.
У меня вопрос скорее философский. Недавно я переехала в Америку и заметила, что люди тут относятся много к чему очень просто и считают, что счастье -- это что-то данное человеку по умолчанию. У нас наоборот, считается, что если не пострадать и не помучиться, то вроде бы на счастье и успех ты права не имеешь, все обязательно должно быть "выстрадано".
Простой пример с домашним хозяйством. Тут много готовых смесей для выпечки: размешал с водой, вылил в форму, поставил в духовку -- через 30 минут готов пирог и все счастливы. Мои российские родственницы устраивают из приготовления пирога настоящий цирк. Или занятия спортом: люди занимаются в свое удовольствие, без надрыва. В России же считается, что если ты после тренировки не падаешь с ног, то можно сказать, что не тренировался.
Скажите, мне это кажется или действительно есть какая-то разница?

Я никогда не жила в Америке и не очень в курсе про тамошнее счастье.
Но российское счастье тоже не стоит на месте.
Это раньше считалось, что страданиями душа совершенствуется, и чувствовать себя счастливым позволялось только упахавшись до икоты, например, взбивши вручную ведро самодельного майонеза.
Теперь сюда просочились передовые взгляды и постепенно берут верх. Теперь испытывать счастье положено не после взбивания майонеза, когда это, в общем, происходит само собой и доступно всякому. Такое счастье больше не котируется - слишком легкое. Когда подвиг уже совершен, тут и дурак будет счастлив.
Теперь испытывать счастье полагается в процессе. Взбиваешь эту дрянь - и радуешься. Четыре часа чистого счастья.


Третья мысль была, что ничего нет на свете хуже бедности. И что хуже всего в бедности не то, что не на что купить еды, а то, что приходится дружить за еду.

Когда я начинала ездить за границу, вокруг был еще почти социализм, а я была пустое место 22 лет. Куда-то поехать можно было только если тебя пригласят. И будут с тобой возиться, потому что у тебя нет даже на трамвай. Т.е. на трамвай есть, но тогда не хватит на джинсы. Приходилось быть милой и подвергаться этим развлечениям, на другое не было ресурса.
Меня немного извиняла молодость - с трудом, но можно было списать эту проституцию на студенческий формат. Хотя в те времена так ездили и взрослые люди. Мало того - известные писатели, Токарева какая-нибудь. Их тоже брали как детдомовских сирот на выходные, водили в зоосад и передавали с рук на руки добрые европейские бюргеры.
Сейчас, когда я взрослая, поехать за границу погостить для меня означает регрессию к анальной фазе.
Бывший узник возвращается в лагерь только чтобы возложить цветы, а не чтобы пожить в бараке и вспомнить молодость. И возвращается он не в товарном вагоне, а на мерседесе и с американским паспортом.


Уважаемая Малка, спасибо за Вашу "радиопередачу" ))
Как-то Вам задавали вопрос, аналогичный тому, который интересует сейчас меня: где взять больше секса? В тот раз Вы усмотрели, что запрос вообще про любовь. Но вот у меня, считаю, именно про секс в самом тривиальном смысле, про "эти нелепые движения" (с). А проявлений любви, искренней заботы от мужа я вижу предостаточно - от укрыть одеялом до подарков "под меня" (в прошлые ответы были кресло-качалка и велосипед - так мне дарится именно "кресло"). Да, муж мой, пусть не идеал, но в "нормальном режиме функционирования" вполне мне подходит, думаю, и я его устраиваю. Но вот с сексом - затык, понимаю, что 15 лет совместной жизни не лучший стимул для влечения, но как-то хотелось бы чаще, чем 3-4 раза в месяц. И судя по рассказам моих сверстниц, он прям заваливает меня постельными радостями. Вот как так-то? Одна вообще сказала, что её постоянная готовность избаловала любовника до того, что он может сводить её в ресторан, повозить по каким-то надобностям, а потом отвезти к дому и попрощаться. Отмечу, что внешность/физические кондиции всех печалящихся по поводу недостатка секса женщин вполне привлекательны, а мужчины, насколько мне известно, без проблем в здоровье. Ещё одна, к примеру, жалилась, что готовность видна, а действий нету. Аналогично могу про свою ситуацию сказать - эрекцию не надо вымучивать, но настроение возникает редко, подозреваю, если бы мне не надо было бы, вообще ничего не происходило бы месяцами (( А я по юношеской наивности раньше думала, что в этой сфере в моей семье проблем не будет - голова болит редко и лучшим средством от этого искренне считаю качественный оргазм.
Я помню, Вы говорили, что семья - это про доверие, а не про секс. А с другой стороны "больше одного мужчины - это скучно и напряжно". И как быть? Где взять достаточно секса? (Что смех - это тоже секс, соглашусь, но хотелось бы в самом прямом смысле). Зы. Бельё красивое, стриптиз и т.п. умею и применяю, внезапные провокации и соблазняющие сюрпризы - тоже. Улыбается понимающе/одобряюще и в 9 из 10 случаях на этом вся реакция.

Вы так много говорите про эрекцию, словно это действительно условие для секса.
Человек ест не когда у него есть рот, а когда он голоден. Сексом занимаются не потому что могут, а потому что хотят.
Ни красота, ни белье, ни стриптиз к сексу не имеют никакого отношения.
Если у человека нет аппетита, его не интересует тортик с вишенкой. Сексом занимаются не потому, что видят блондинку в кружевах. А потому что хотят.
Т.е. человек сначала хочет секса с этой женщиной, и только тогда уже начинает соображать, может ли он и стоит ли браться. А не наоборот.
Секса человек хочет не всегда сволочь такая,у него и так есть чем заняться.
Я не знаю, как сделать, чтобы человек захотел того, чего он не хочет. Стриптиз тут точно не поможет, чего он там не видел.
Может, ему как-то это сказать? Слово - это, знаете, великая сила.
Не в том смысле, что ты меня не удовлетворяешь и выпей яду. А в смысле - ты такой классный, может, потрахаемся?

Малка, скажите, что делать, если нет сил, чтобы менять свою жизнь. В смысле физических, но и моральных тоже. Я понимаю, например, что нужно выучить второй иностранный язык, потому что его отсутствие тормозит мою карьеру. Понимаю, что нужно найти подработку, чтобы было проще оплачивать счета, но энтузиазм пропадает от одной мысли, что получу очередной отказ, а до этого меня будут собеседовать и всячески оценивать, достаточно ли я хороша для этой конторы. Понимаю, что нужно заняться спортом, чтобы стать краше, заводить полезные контакты, чтобы быть востребованным и так далее. По факту же я не могу себя заставить даже встать с дивана и постоять в планке, а на пробежку выхожу раз в месяц. Для языка не хватает времени и вовлеченности, на профессиональные тусовки меня не зовут, а если зовут, то я там забиваюсь в угол или же дрожащим голосом задаю вопросы спикеру. Мне нравится моя работа, но по факту эффективно работаю я всего пару дней в неделю, в остальное время прокрастинирую, потому что быстро устаю и хочется просто лежать и не шевелиться (а надо куда-то идти, что-то писать или делать). Иногда только радуюсь, что у меня нет детей и собак, иначе бы мы все уже умерли с голоду)) Сверстники тем временем начинают обходить такую умную и талантливую меня в карьерном и личном плане — устраиваются на крутые работы, уезжают в париж по любви и так далее. Я совсем перестала курить и употреблять алкоголь, принимаю витамины, более-менее высыпаюсь, но бодрее себя от этого не чувствую. К врачу ходила, в плане анализов все у меня отлично. А сил на жизнь все равно нет. Как представлю, что так еще лет 50 придется жить, и как-то сразу не очень хочется.

Сил у вас нет, потому что все силы уходят на угрызения. Рефлексии - очень энергоемкая штука.
Понимаете, вот эта вот идея, что человек должен непрерывно сучить ногами и чего-то достигать, а если он этого не делает, то его надо лечить, - это городской романс "Маруся отравилась".
Сучить ногами вообще противоестественно.
Человек впадает в двигательную активность в двух случаях. Либо за ним гонятся и вот-вот убьют. Либо ему так весело, что ноги сами в пляс идут.
И то и другое - не норма. И то и другое - эксцесс.
В норме человеку лень встать и умыться. Все остальное - это большие и маленькие преодоления, и все они ради того, чтобы вернуться к норме - к ситуации, когда можно не вставать.
Если нужен рывок, этот рывок надо организовать. Заставить кого-то за собой гнаться с топором не всегда получается, потому что у всех людей на земле ситуация ровно такая же и бегать с топором дурных нема.
Гораздо проще и дешевле устроить себе такую радость, от которой пляшут на столе. Это тот же адреналин, только искусственно синтезированный.




1. Было бы странно, если бы вы радовались, когда вас хватает за жопу всякая некондиция. Нет, кондиция за жопу не хватает, у нее другие методы.
А если кондиция начинает хватать за жопу, т.е. вести себя как некондиция, то это, в общем, тоже обидно для коллектива. Мы-то думали, он не такой, а тут снова-здорово, жизнь - боль.
Я вам скажу один секрет. Абсолютно любой мужчина смешон, нелеп и жалок, когда он подкатывает яйца.
И абсолютно любой мужчина прекрасен и грозен, как полки со знаменами, когда он действительно влюблен.
Вот и вся Мадонна.


Дорогая Малка, спасибо за эту рубрику и отдельное спасибо за то, что собрали эти вопросы и ответы в книгу. Листаю её часто за чашечкой кофе. А недавно книгу открыл мой муж. Ему на глаза попался вопрос о том, зачем нужен муж. Ответ, который он прочел в книге, его глубоко оскорбил. Напомню, там Вы отвечаете, что муж нужен, чтобы не пропасть. Он сказал, чтобы я прятала такие книги. И ещё спросил, а зачем тогда нужна жена. А действительно, зачем, по Вашему мнению, нужна жена?

А прокладки он вас не просит прятать? Они его не оскорбляют? Странно.
На самом деле это очень лестная для мужчины формулировка. Тот, кто не даст пропасть - это сила, защита и опора.
Зачем нужна жена абсолютному большинству мужчин, совершенно понятно.
Во-первых, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы эта бодяга раз и навсегда была позади.
Во-вторых, чтобы все было правильно. Все сидят по лавкам, все как дома было, ничего нового.
В третьих, чтобы было понятно, зачем он живет. Сам он ума не приложит, что с собой делать, а тут как в армии - все понятно, знай маршируй.
Именно поэтому мужики женятся как подорванные, и именно поэтому их потом так сложно выманить из семьи.
Они готовы один раз пройти этот квест, чтобы дальше уже к этому неприятному вопросу никогда не возвращаться, а спокойно ходить строем.
Нормальному мужчине жена нужна для любви.
Отличить нормального мужчину от обычного очень легко. Он не любит ходить строем, не стремится к этому и не находит в этом никакого утешения.



Добрый вечер. Я уже писала как-то Вам. Спасибо, совет был важный и нужный.
Хотелось бы услышать Ваше мнение по теме социальных сетей и общения в них женщин и мужчин. Скажем так, лайки - это просто лайки? Или они что-то значат? Выражают симпатию к сказанному или к личности? Станет ли, на Ваш взгляд, мужчина, который просто уважает и ценит женщину, как личность, писать ей 2этажные комплименты под постом? Или станет ли мужчина, которому женщина интересна, как личность, не более, пользоваться переводчиком (если они разговаривают на разных языках), регулярно читать сообщение женщины, лайкать их? И вообще, вы верите в дружбу между двумя половозрелыми людьми обычной сексуальной ориентации?

Да ничего он не уважает и не ценит, ему просто делать нечего.
Мужчине нужно только одно. Нет, к сожалению, совсем не это.
Ему нужно самовыразиться. Чтобы хоть кто-нибудь узнал, что он думает по поводу жизни. У него накопилось что сказать, а в офлайне как-то не сложилось - он только рот откроет, а ему сразу - вынеси ведро. Он уже отчаялся как-то донести до мира все, что он надумал. А тут вы. И без ведра! А если и с ведром, то не дотянетесь! Вот он, шанс, вот он, выход.


Я больше не могу уже про это слушать.
Чтобы получить от родителей квартиру, если они в состоянии ее купить, не нужно хорошо себя вести.
Это чтобы отец лишил наследства, надо принять ислам или сбежать с парикмахером. Лишил наследства равно проклял. Это нужно сильно постараться.
А чтобы получить наследство, достаточно просто родиться.
Каждый ребенок по умолчанию имеет право на свою долю семейного добра. Он не должен доказывать, что достоин ее, и это не обязывает его ни к какой особенной благодарности.
Кстати, наследство - это не обязательно после смерти. То, что после смерти - это само собой. Но выросшему ребенку причитается доля, сыну - надел, дочери - приданое.
Ничего не причитается детям раба. Потому что у него ничего нет. А не потому что у него какие-то другие убеждения.
Экономика клана - это не про глупости типа общения. Семья вообще не для общения. Это про серьезные вещи.



Со временем, занятиями психологией и взрослением поняла, что в семье я была совсем не подарок, не умела радоваться жизни, требовала от мужа невозможного – чтобы он сделал мне хорошо, когда мне плохо.

Надо попробовать сейчас хотя бы делать так, что бы не требовать от Андрея делать мне хорошо, когда мне плохо. Надо делать ему хорошо.